越长大越孤单

     在我内心越发柔软的地方有一张你自己都无从知晓的温婉脸庞，从眼里到心里，喜怒哀乐，悲欢离合，统统都化作一块小小的雨花石，时光打磨，思恋浇灌，凝聚成无须多言的印记。

这辈子只是小的时候去过扬州，那时还需要在瓜州那个渡口登船，那时候还需要在长江上晃荡着过去，那时候的我从来都不敢带船的二楼去，只是呆呆的在甲板上望着周遭的景致，那也算一段不曾忘却的记忆。

     2004年的夏天快结束的时候，我像只歇斯底地想要逃离当下所有一切的受伤野兽，选择了某一条不知来路，不辨去向的道路。那一年，我十八岁，经历了高考，游离在一段影响深远的爱情左右。那一年，知了还会聒噪的唱响整个夏天的日日夜夜，我呢，愣头巴脑的，慌了神似的想要远离这一切，到一个没有很多认识的人或者说根本就没有认识的人的地方。我从来都没有诉述过当时的感受，如同有张撑满了想要跃跃欲试的弓在我心里发了狠的用力，劲道很足，足到伤了我自己，当然这些都是后来慢慢发生的一切。那一刻，基于出发前的那一刻，我天真烂漫的傻着，什么都不在乎，什么都觉得走的回来，什么人都觉得总有重聚相遇的那一刻，在过去的十八年间我很多次想过那样的场景，我像个远行的书生，背着书箱，背着行囊，愉悦的像是落入水中的鱼，或者是直上云霄的鹰，蓄势待发。很多年以后，我依然会记得命运带我去见识命运的那个夜晚，安静的旧旧的月台边，一个身影拖着行李，踏向那扇门。我记得当时的很多细节，那个夜晚很凉，不同于过往数日夏天的热；那段铁轨上花纹很重，看上去像是在那里待了几辈子；周遭的行人很多，同路的三三两两却很少；那辆火车吱吱呀呀的就冲到了面前，戛然而止，张开如同巨大怪兽的无数张嘴，等着你进去，是的那像是场魔幻的电影，只是没有四又三分之一火车站那般夸张，只是唯一的一件事我始终无法确定，那一天，我上车前回头了吗？也许我回头了，看看送别的家人，依依不舍的挥手，也许我没有回头，我猜都猜得到送别的样子，于是不回头的一路向前，于是人生从那一刻开始新的一页。

那个傍晚，我还想，有一天会有个女孩真正喜欢我。她的样子我想象不出。也许好看，也许不好看，都没关系。我只想，如果别人说我太古怪的话，她就会说，要是他古怪，那么我也一样。

1.因为孤独的缘故，一切都像零碎的刺一般在心底扎根发芽，微小却又那么绵延不绝的痛，未曾离开也不曾忘记在某时某刻敏锐的降临，如果要打一个不恰当的比喻，我想该是牙痛吧，个中感觉，各人自知。

2.我的少年时代在某一段时期开始便蒙着一层阴影，它如影随形的存在着，正如我一直都知道它在，可是却无法用言语道出个究竟。我无法解释，只是隐隐约约的觉得，这个匆忙行走的躯壳内有些东西突兀的存在在。我曾经尝试着去弄明白，终究还是无功而返，它也归入那些清单中，等待未来某天我可以回答的种种荒唐的发问。

3.我有一天写道：有个笨蛋行过许多地方的路，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。当一天我再看回去的时候，我很想发笑，谁能知道人生的故事就这样一步一步走到了一个你从来都想不到的地步，你以为是一瞬间的小事，其实它是一辈子的哀伤。。

4.小的时候，知道的太少，要说出心事或表达出某种语言，会受到很多限制，再加上自己长大的种种机遇，于是我变成了一个孤独的小孩，甚至有一段时间我觉得自己是那么的自闭。我在那个年纪最好的朋友只有自己，心里的话，遇到的事，统统说给另外一个自己听，就这样彼此熟络的过了好多年，其实想想那也算是卑微的快乐吧，只是后来他也不见了，去了哪里，我从来都没被告知。

5.有些东西，有时候你以为自己找到了，有的时候你以为自己永远不会找到了；有的时候，我有无数的借口却统统说不出口，可更多的时候，你自己都不知道怎样去解释，于是你会去编织无数个冠冕堂皇的理由去掩饰；有些人，你没办法天马行空的去爱，只能按部就班的喜欢，听上去有多么的毛骨悚然呀。

6.我每次坐飞机的时候，如果遇上气流反而是我这一段旅程中心里最平静的时刻，有时候想想就这样结束了的话该是一处怎样的戏码。

7.我所说的一切只是自己对自己孤独的旁白，寥寥数语，仅此而已。

     其实一开始大概能猜到结局，但又都心里怀揣着一份明知没有结果的希望。就像现实生活一样让人无奈。但现实就是现实。也许空空的希冀只不过是自欺欺人罢了，所以笨蛋总有长大的那一刻。

     有个笨蛋行过许多地方的路，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人

     小时候，语文课上老师常常会让我们这些小孩子写作文，那时候固定的模式是先用自己的作文本A写个文章出来，姑且称之为草稿吧，然后交给老师，老师稍微批改下，然后自己好好修改下誊写到正式的作文本B上，算作真正要交的写好的作文。我记得那时候我每次誊写完作文之后，仔细比照下会发现和原来的草稿相差太多，甚至可能是变了大模样，像是重新有了灵感重新写了。

     之前不久的聚会上，某个以前常常被我欺负的坐在前面的女生在我的空间留言说“ 以前怎么就没觉得你那么多愁善感呀”，那一瞬间我仿佛恍惚了，以前的我是什么样子呢，我自己都忘了，青春就这样跟爱情一样，过期不再了

     用了这么多年电脑，我还是喜欢一个手指打字，还是不习惯用电脑写东西，那一天我在某个有很漂亮前台的公司笔试时，看着纸上的鬼画符，是吧，老师都是这样说我们这些写着很丑的字的学生，那个英语老太太怎么形容来着的，谢超的字跟刀削斧砍似的，完全是一堆柴火样，可惜了那些精致的本子，找不到漂亮的字来糟蹋她们。

    也好，没事的时候找本本子写写，在电脑上写真写不来了，脑子都转不灵了，就当是练字吧。

我有时候在想，找一个对你很好让你感到幸福的人，可是却觉得她永远不会真正的懂得你，某种程度上在精神层面上没有任合交集的，这该算是凑合的爱情吧，值得吗，就这样放弃追寻真正明白你的人，难道还过的去就够了？终归还是路人甲和路人乙呀，真的真的值得吗？也许再等一等，再隐忍点她就会出现了，可是，可是，我一点都不晓得。我想我是变坏了，彻头彻尾的混蛋了。本来我想你帮我完成一个心愿，算是个有点过份的要求，后来想想还是不要了，没有必要再可悲的成为彼此的毒品，有些东西真的划地为牢，那就这样吧，有些东西其实早已经死了。

如果没有人来向我们开一枪，或者扭着我们脖子拼命摇晃我们说喂结束了结束了，那我们大概就会一直沉浸在自以为是之中，并且继续默默地别扭地爱下去或者恨下去……

真的没有什么是永垂不朽的，什么都有个期限吧。

1.    很多年以后，他和她相遇了，在某个命运安排的时刻。他们找个安静的地方，坐了下来，喝杯咖啡，聊着些什么。

2.    他突然轻轻地问道，这些年，你过的好吗？

3.    她说，我很好。

4.    他又问道，他好吗？

5.    她说，他也很好。

6.    然后，大段的沉默，一如往昔。

7.    突然，她问，你好吗？

8.    他说，我很好。

9.    她又问道，她好吗？

10. 他没有说话，笑了笑，抬头看着她说，很好，刚才她告诉我，她过的很好。

11. 有些时候，一瞬间，很多东西清晰明了。

12. 有的时候，我会想，我写在这里的东西，到底意味着什么？

13. 有的时候，我会想，我写下的这些东西，是否只是因为身边没有人能够懂得你，懂得你内心那些百转千回的层层思绪，所以，你需要把它写下来，希望有个可以懂得的人看到。

14. 有的时候，我会想，太多的人如此执迷于写博客，写些诸如此类的东西，他们的真实意图是什么，难道是一场秀罢了？或者身旁没有能够满足他们精神诉求的同伴，于是，他们在大海边扔下的一个又一个漂流瓶，任由那虚无缥缈的企图，一路向北。

15. 这有点可悲的感觉，真让人害怕呀。

16. So，If you want be Chuck，you should  be find your Blair at first。

17. Chuck & Blair，我用自己所知晓的很浅薄的英语，写下的以上这句话，我不清楚有没有语法或者拼写错误，自己明白意思就好了。

18. 最好的时光，最坏的时光，我想，这是最终卷了，尘归尘，土归土，冷暖自知，再见。

1.    七年了，他再也没有在老特拉福德正式比赛过，当昔日的恩怨早已平息，只剩下牵挂。最好的时光，最坏的时光，都曾在这里，他永远当做自己家一样的地方，老特拉福德。有的时候，他会想起那些红色的年代，他最好的伙伴们，曾经就在身旁；有的时候，他又会利用一切机会来看看老朋友，他们都还在曼联，只有你，只身漂泊；有的时候，他又会突然出现在看台上，为自己从小就支持的球队，曼彻斯特联队，像个球迷一样的欢呼。这是一种真实的情感，尽管多年之后的你，必须要言不由衷。贝影远去，贝影又近，人总是喜欢感怀，人也总是喜欢留恋。回来吧，你走了七年，二零一零年三月十日的老特拉福德球场，那些真情等待你回家的人们会一如往昔。

2.    这真是一个命运安排的时刻，对于你，对于我，那些我们相识的时光，那些我们离别的时光，那些我们再相聚的时光。

3.    “对我来说，那时一个非常激动的时刻，因为我从来都没有与曼联成为对手，不过作为一个曼联的球迷，这可能是我第一次希望曼联输球。我总是期待着，能够在曼联度过整个职业生涯。“

4.    “如果你进球，我们不欢呼，好吗？”

5.    这是迟到的归乡路，七年之前，七年之后，红色的血液早已刻入血脉，不由分说。

6.    “弗格森爵士对于我来说，就像父亲一样，不管是过去还是以后，不管过去别人怎么说，说我们的关系时好时坏，但对我来说，我能记住的都是那些美好的时光”

7.    “现在作为一个AC米兰球员，我肯定是希望赢，我想要击败曼联，但作为一个曼联球迷，这挺难说出口的。“

8.    我喜欢曼联的时光，贯穿过三个人的足迹，从大卫.贝克汉姆，到C.罗纳尔多，再到维恩.鲁尼，越过时光的隧道，也贯穿了我整个年少的青春时光。

9.    我开始喜欢曼联的时候，那还是我年幼的初中岁月，那也是贝克汉姆开始崭露头角的时光，在那些个年头里，看着这样一个寄托着太多感情的超级偶像慢慢成形，慢慢定格，有98年世界杯的落寞与仓惶，有99年冠军杯的梦幻与救赎，一眼望过去，仿佛悬浮在远离地面的高空中一样，对于你，对于我，都有三万英尺那么高。

10. 然后，时光一路向前跋涉，我懵懂的走进了高中，而你也开始在老特拉福德慢慢地变了些什么。有人说过，不要在你最美好的时候里，错过最美好的东西，我不太肯定那是否是我最美好的时候，但可以肯定的是我错过了些什么美好的东西，所以才会有那些不辨来路的悲伤现在萦绕左右。

11. 那时候的你和她，应该算是金童玉女吧，那段让很多人羡慕的爱情，不管怎样，也一直持续到了现在，也算是一种幸福吧。你知道嘛，这时候我想到的是一个长方形的黑色的计算器，我想多少年之后，我都会想起，那个有着昏黄路灯的黑夜，你怀着怎样的一种表情，用计算器弄出来的那一串字符。想来好笑的事，那时愚钝的我先想到的，只不过是费劲脑汁的想搞懂你到底是怎样弄出的那一段字符的，那个怎样神奇的让我一辈子都忘不了的计算器后面是你怎样的心情，我稍晚些才明白，可惜那之后有些东西也就变了调了，至少我现在是这么想的。

12. 其实，我也不知道我后来怎么会那么做，不太是像我做出来的事，自我记事来，我一直都是一个胆小的人，那样勇敢的举动很不多见的，但，也是有点晚了，而且那时的自己也太决绝了些，有些东西还是，怎么说呢，至少到现在都没有学会吧。

13. 我想那应该算是我的初恋吧，可是到现在早已记不得当初的轮廓和脉络，有的只是些很小的细节，小的让人发笑的细节。

14. 可乐和百威，你选哪个？我记得当初我从头到尾回答的答案是，嘉士伯，你看，你问了很多次，我都只是这个答案，最后呢，一语成谶。

15. 说回老特拉福德，说回那个夏天，我丧失了很多东西，知道后来我才明白的一些东西，而你呢，也终究还是选择了离家出走，像每一个和父亲闹翻的孩子一样，你也选择了逆反，那个冠军庆典上，人们只看到香槟酒淋在你身上，却很少有人看到你眼角暗藏的泪水，就这样，你离开了你的家，离开了人生最美好的时光，然后现在一晃七年了，你终于又回家了，只是这样的日子，还剩下多少，那些过去温存的时光，触手可及又遥不可及，这也算是缘分吧，像梦一样，荒唐的忘不了。

16. 到哪一天，我才会想起那些最美好的时光，那些最美好的东西，我当时在哪里，在干什么，在想什么。

17. 现在，窗台外，狂风大雨，我一个人在阳台上看着苍茫的夜，看着那些我匆匆路过的这里，那里，还有那里。快两年了，我还是像个旁观者一样，从来就没有融入过这里，或许我内心深处一直都知道我会离开这里的。思前想后，终于还是下定决心离开这里，离开这份工作，中间有过反复，有过波折，有过彷徨，可最后的决定还是那样的清晰可见，从来都不曾磨灭过。

18. 我不知道在这样一个前途渺茫不可预知的时候，我所做的这些决定是否正确，就像别人告诫我的，人的成败不在起点，而在转折点，我说我知道了，其实我不知道。我完全对以后的道路没有任何的概念，企图想出自己的计划，可是却无从下手，我现在是一个没有方向，没有信仰的人。

19. 今天，我有一个晚上的时间来想想，我对自己说，睡觉时再想吧，你看，我就是这样的人，睡觉时再想，多么儿戏。

20. 从哪一段开始，到哪一段结束，我想我的思路是混乱的，迷失在自己编织的漩涡里。

21. 经济学上有两个概念，一个是沉没成本，一个是边际成本，我不断地把这两个东西拿来比较，可是还是空乏的不着边际。

22. 你看我是不是变换的太快，从贝克汉姆到自己，从过去到现在，再到模糊的未来，一切都那么突兀的在我心里打着一个有一个的结。

23. 说点跟你有关的吧，那就是我快忘了你了，就那么自然地，一点一点的把你忘掉，或许，某一天你就会真的成为陌生的谁了。

24. 晚安，安好。

我所要求的仅仅是安定的，宁静的生活，但在现实的生活眉目下，小小的要求也越发显得是奢望了。或者，可以这么认为，现时的状况下，这已经算得上是偌大的恩赐。

终归，现实与梦想的差距，如同天堑一般，不可逾越。

正如从前有人告诉我的，在中国，好好的活着，做个体面的有尊严的人，那得经受多大的艰辛呀。我一直引以为是。

每个人的路都是自己一步一步走出来的，我现在的遭遇也是我自己这些年这样走出来的，所以目前为止发生的一切，多半的责任都该由我自己来承担。

还好，现在还算担待的起，还有变化的余地。

那些凡此种种的荒唐事，莫名其妙的旧情绪，何必执着。

毅力，勇气，信念，恒心，你想要实现波澜壮阔的梦想，那就得好好的努力，那些被自己蹉跎掉的时光已然一去不复返，当下的要务只能是把握现在的每一刻，来年的时候，才会不后悔这些日日夜夜。

找到自己想做的事，像匕首插入身体一般用力的去实现它，我想，我不能认输。

也好，该是彻底的改变自己了，乘着这个机会，让自己的脆弱敏感的灵魂更安宁一些。

 午时  善行无迹，恒德足

天蝎座

星座论坛里最多被提及的星座，似乎天生充满着奇特的力量和备受争议的性格。而在现实生活中，未必如此。首先，他们没有那么邪恶，相反，大多数天蝎座都有着类似巨蟹座一般朴实的善良，他们希望人人彼此善待，并总怀着满腔热情去接近他人。其次，他们没那么厉害。所有关于他们可怕的传说，其实都源于某些特别的例子而已。我相信，是性格巨大的反差，使得人们总把他们身上的某些特质夸大了。性格反差，是了解天蝎座的关键法门。

在性情上他们很像巨蟹座，对情感很敏感，非常情绪化。不同之处，在于他们表达自我感受的方式不同。天蝎座的理智和激情几乎同样的多，这点与巨蟹不同。以理性的方式去表达最深刻的感受，其实是天蝎座最最独特之处。当一个天蝎座温和而严谨说出自己观点，你往往会被他们迷惑，以为他们就是那么公正客观。这个星座其实从不知客观为何物。他们或许恰巧掌握了真理，也可能完全是一派胡言。但无论如何，他们从来对自己的判断坚信不疑。最可怕的是，当种种迹象与他们的判断相反时，他们反而认为这是真理显现的独特表征。这就是为什么这个星座往往被冠以出奇制胜的美名。

他们与其它星座相比，并无优势可言。但是经历过特别挫折的天蝎座的确要另当别论。因为这个星座天生就与失败结缘。即使是最最顺利的天蝎座，也对痛苦和失败并不陌生，他们心底似乎天生就有这样一种悲剧的情节。他们知道生活肯定不会像眼下这般美好，这点和巨蟹座很像；但是和巨蟹座的自我保护不同的是，对一个天蝎座而言，不去面对和触碰那个恐惧的东西，将是一生的遗憾。所以在面对和经历了严重的挫折之后，这个星座的独特优势倒容易被显示出来。很多的天蝎座在被击倒之后，会以更加强硬的姿态面对，并以为从中找到了生活的乐趣。这个星座的乐趣都带有几分激烈偏执的味道。很多没有机会面对挑战的天蝎座，纵欲就成为了必然的选择。一个说自己没有过纵欲历史的天蝎座，要么人格结构不健全，要么就是撒谎。但他们的纵欲，其实享乐的成分很少，那只是他们触摸极限的一种方式。

恩怨，是了解天蝎座的另一个关键。这个星座很多貌似高深的理论的出发点，其实大多和个人恩怨有关。只是他们从不承认而已。“一饭之德必偿，睚眦之仇必报”基本可以概括天蝎座。但更多时候，这只是一种潜在的冲动而已，未必会见诸行动。

很多人把这个星座描绘成低调行事的星座，这是大错特错。这个星座的表现欲，与狮子座不相上下。只不过，他们表现自我的方式非常独特和固定。所有天蝎座的明星都非常容易给人以深刻的印象，但说到艺术才能，倒真不是这个星座所长。费雯丽、兰开斯特、阿兰德隆，朱蒂福斯特，这些天蝎座的明星在观众记忆中的烙印深度，几乎都超过他们实际的演技。他们善于展现最绝对的人类情感，但止于震撼。真正演技高超的星座其实是处女座，他们对生活的诠释，几乎是完美的和人人皆可理解的。

这是具有火星特征的水象星座。如此可以解释他们神秘和矛盾的性格。很多天蝎座都是开朗和简单的，但在关键之时，你会被他们对事务深刻的洞悉所震惊。同样，当众人沉寂之时，往往是天蝎座崛起的时刻，这点与狮子座不同。同样是追求权力和表现的星座，狮子座是在人声鼎沸时最最光彩。孙中山和戴高乐是天蝎座政治家最典型的写照。在危难的时刻，他们总能成为信仰的旗帜，并从来斗争到底。蒋介石和撒切尔夫人是天蝎座政治家的另一个类型，他们对自己的属下有着非常强大的掌控力。蒋介石即使偏安一隅，即使面对美国的压力，也从没有失去过对权力的掌握；撒切尔夫人对议员们的震慑力即使在她卸任之后很久，仍旧存在。尽管人们认为天蝎座是最适合政治家的几个星座之一，但总的说，天蝎座政治家的局限都非常明显。这个星座只有在两个前提下才会成为伟大的政治家，一是极端的社会状况，这符合他们对机会的天生敏感的特质；二是游戏模式相对固定的权力角逐。他们喜欢规则，因为他们可以在所有的规则中轻易发现，使自己利益最大化的捷径。但在一个没有规则而需要人们去创造规则的世界里，他们显得笨拙而懦弱。这也是蒋介石和drhsr最本质的区别。

这个星座依赖规则的本性，还使得他们对改变充满了恐惧。所有天蝎座都兼备改革家的热情和保守主义者的行为方式。这种矛盾像所有矛盾一样，存在于他们一生的行为中。这就是为什么，要么他们迟迟不动，要么就彻底颠覆。

这个星座天生被与性连接在一起，仿佛是性欲最旺盛的星座。这是误解。但是，性与爱的融合程度，的确以天蝎座为最。一个自然的天蝎座是很难分清性与爱的区别。天蝎座的女人通常是表现得非常女性化的，但在面对性行为时，绝非如此。天蝎座的男人对以单纯的性行为为目的的交往，往往会深陷其中。这个星座的男女，外表和内心的阴阳程度总是相反。外表温柔的天蝎座要警惕。

他们是双子座的天然克星，双子式的敷衍在他们看来不可饶恕；而他们较真的特性又是双子座最怕的。但几乎所有的天蝎座都有过被双子座坑害的历史，因为他们对别人曾经有过的善意，几乎毫无抵抗力。他们和狮子座的欲望近似，但要深刻得多，狭窄得多。所以这两个星座彼此暗暗嘲笑又最终钦佩对方。在与山羊座的交往中，他们往往能占据上风，但基本都最后被打败。他们和巨蟹有着深刻的感应，但总被双鱼座戏弄。

人生方向对天蝎座的重要性超过任何一个星座。因为失去方向的天蝎座要么堕落要么毁灭，得过且过对他们来说是不可理解的，他们也无法在人类朴素的情感中找到归宿。居里夫人和比尔盖茨是这个星座的两个绝好的代表，他们对自己领域执着的挖掘，其目的是为了最终放弃和超脱，这也是这个星座对自己深刻强烈欲望的最真实的态度——没有认识到这一点的天蝎座，会非常幼稚和粗俗。和巨蟹座以常识去理解人生但又对宗教形式非常崇敬不同，天蝎座很少在意宗教的形式，但他们几乎都有着天生的宗教情怀。

1.  我是一个害怕做决定的人，有很多次，我瞻前顾后，犹豫不决，想这样然后又反悔变成那样，最后又反悔变成这样。这样的事很多，有关于爱情的，关于学习的，关于工作的，还有关于梦想的。

2.  想起那些日子我就很懊恼，为什么每一次岔路口，我都是选了最坏的那一条道。兴许是心理上造成了不可磨灭的阴影，我现在遇上岔路口，茫然不知，无从选择。

3.  很长的一段时间，我都告诉自己到了什么时候我要去改变什么情况，我会自顾自的幻想那些未曾发生的场景，在脑海中肆意的描摹很多很多的梦，可却不曾想过为了这些梦的达成我该去准备什么，做些什么，于是都变成了空想，都变成了原先是美梦，后来发酵成了噩梦，人生于是不可避免的走的有些可悲。

4.  我常常想，不要让我做那些决定，就像一个孩子一样，会有妈妈告诉你去干什么，怎么做，我所需要的只是努力的去执行就可以了，可惜人生并不来的这么简单。

5.  今年是本命年了，我在这世上也存活了二十四个年头了，可是我还是不知道我想要什么。有人告诉我，让我去追随心里的那个声音，然而我闭上眼睛，什么都没有显现，我的心底一片模糊。

6.  我很迷茫，无助，害怕，甚至有些恐惧，我有好几次想要联系你，跟你聊聊，听听你说话也好，但终究还是没有做任何事。想想之前的数次交谈，要嘛是心底翻江倒海的，表面上却大段的空白，要嘛是两个人不知所云，都是些可笑的不着边际的话，那有何必呢，更何况你有自己的生活，还是不要打扰别人的好。

7.  你看，你都成了别人了。

8.  人的记忆就像一个一个上锁的，不上锁的盒子一样，关于你的记忆一直躺在心底的盒子里，我想过把它拿出来丢掉，也试着这样做了，可是几次这样的企图之后，我明白了，那个盒子锁上了，而我也找不到钥匙了，于是你就一直都在那里，固执的提醒着我你的存在，而我无可救药的沉默，不知所措。

9.  这是个阳光明媚的周六，我在床上睡了一天，醒着或着不醒着，很多事不是睡一睡就能睡过去的，道理我明白，可是我做不来。

10.傍晚的时候，一个人在大街上闲逛，大学里最好的兄弟发来短信问我，那个谁谁谁和谁谁谁下周要来葫芦岛，问我要不要飞过去。路线很简单，从广州飞到北京，再从北京到葫芦岛，从葫芦岛再到北京，从北京再到广州，一大半的时光会在三万英尺的上空停留。

11.有那么一秒钟，我就想这样不管不顾的，买上机票，飞了就走。去他妈的工作，去他妈的广州，去他妈的责任，我想放肆的或者。

12.可是再细细一想想，那些大江大河一样，汹涌澎湃的，快要决堤而出的情绪，立时戛然而止或者辗转消退。因为有太多的担待，太多的顾虑，我已经没有那么勇敢了。

13.就像这些年，很多的事都是别人推着我走到那一步，我就被动的接受着，从来没有想过到底自己当时怎么想的呢。

14.我有很多缺点，这两三年越发的加剧，我试着去想改变，注意，一直都是去想而已，从来没有做过。于是，现在我就在一种温水煮青蛙的状态里，不死不活。

15.我没有勇气去改变，更没有毅力，甚至不曾知晓我想要什么，这很可悲。

16.我上高中之前最喜欢的词是：执着，可是从高中开始我就再也没有为什么执着了，然后很多东西就变糟了。

17.这世界上没有如果，可是我却常常不可救药的想象着如果怎么样，这等于给自己挖了一个很大的坑，到现在为止我还在挖。

18.我对现在的状态，环境，所有的种种，都很不满意，我想去彻底的改变它，可是，你看，又是可是，这可能是汉语里最让我觉得绝望的词了，我没有勇气，没有毅力，没有目标。

19.我心里其实真的就是个小孩。

20.别人问我为什么要放弃那个梦，我说难度太大了，边际成本太高了。然后我就一直纠结，别人又问我为什么，我说，我舍不得这个梦。就这样反反复复，最后别人说你是神经病，我说，恩，我是的。

21.我是一个极度自卑的人，这有一半是对的，有一半是错的，我也是一个极度臆想的人，多数是不切实际的空想，少数是来不及细想的空想。

22.我突然明白，为什么有那么多的人去信奉佛教，信奉基督教，这样那样的事，经历太多后，人都迷失了，于是把选择的权利交给神灵来决断，自欺欺人却有顺理成章。可于我来说，我是一个没有信仰的人，无从前往哪个方向。

23.我脑子有很多稀奇古怪的想问别人的问题，它们会时不时的在我瞎想的时候蹦出来。其中有一个很荒诞的问题，我是想问你的，如果有一天我死了，你会去我的墓碑前看一眼吗？尽管我想你的答案多半会是，不回去，尽管我从来没有想过自杀或者其他的什么，可是有那么好几次，我脑子里会想起这个问题，我自己都觉得荒唐可笑，可是它就那样存在着，在你的脑子里盘旋，算了，不足为外人道也。

24.这些翻来覆去的呓语，让我觉得自己，怎么说呢，迷失吧。凡此种种，我想过放弃所有的东西，可是回头再想想，现在就放弃，未免太不值得了，也许有一天会不一样呢。路很艰辛，但我想试着去做做看。

“我想要的生活，没有捷径”

如果这一切只是一出自己与自己虚与委蛇的戏，那些看上去，读上去，像那么回事的东西，如果，是假象，该是个多大的讽刺呀。

我就是这样一个什么都喜欢，什么都不爱的人，所以，真假不辨。

1.从平安夜横跨到圣诞节的数个小时里，我在偌大而空旷的办公室里，来回穿梭，加着所谓的班。我的表情现在看上去会有些许的沮丧，但大部分是平静，只是我自己知道我的心里已经兵荒马乱了。

2.某一天听到某首不太好听的歌，恍恍惚惚间就记住了某句歌词，突发奇想，要是24岁的我遇到当年16岁的我，该是怎样的一番场景呢？写完这句话，我只能带着几许悲哀的心情，叹息一声，物是人非，不胜唏嘘。

3.从镇江到成都，再来到广州，我仿佛漂浮在空中不着地一样，该是想想怎么走的时候了，一个男孩该走过多少路才能成为一个男人，多好的一句话。

4.我想去黄埔军校看看，看看那些抛开政治，抛开党派，抛开利益，对于很多人来说应该是个伟大归宿的地方，是个什么样的轮廓。

5.我内心是一个害怕孤独的人，可是却不知道该如何摆脱孤独，我很害怕。

6.我的生活从之前的某个时点开始到现在为止，是一潭死水，而且还是冻住的，我被自己将了一个巨大讽刺的军。

7.有一天我明白了，当时放弃你，是因为我太在乎你了，我不知道如何对待你，所以我转身离开。这能叫做爱吗？

8.这段时间我一直想以前发生的那些让我现在后悔的事，无法原谅自己，只能现在让每一天过得不让未来的自己后悔吧。

9.说来奇怪，最近会做各种各样奇怪的梦，好的，坏的，可是我从来没有在梦里遇见过你，这就是命运吧。

10.我想去改变，却又害怕，我真的迷路了，你会搭救我吗？

11.圣诞快乐，孤独的孩子。

12.晚安，一切安好。

1.在回来的飞机上，心底小小的不安，一直在担心那些或者那些，等落了地才觉得自己是那样的可笑，就像是那些很多很自然的事我会东想西想，你看我这样已经好多年了，却从来都改不了；

2.不断地有人说我还是那样，还是像个小孩一样，你知道嘛，我其实一直是个怀旧的人，在某个时间刻度上发生的事和遇到的人在我心底会占据某个角落，我愿意去留念这些，其实，如果我愿意我可以变得无比邪恶，你看我就是这样的孩子气，而你变得那样得快，以至于让我怀疑之前的一切是否都是假象，好吧，人的活法不一样；

3.在飞机上看到张爱玲奶奶的一篇文章，当时的情绪，当时的心境，分外的感伤，不得不说张爱玲和胡兰成真的是世间少有，只是此情已成追忆，想想手头有本胡兰成徒弟的朱天文的《巫言》一书还没有读，回头得好好看看;

4.不知道，就像我都不知道我到底爱不爱你，我对于你算作什么，你看，这么多问题淤积在心里翻江倒海，表现出来的只是安静的笑，我是不是太羞涩了。

5.我想说句晚安的对白，可惜找不到合适的人，那就给张奶奶吧，晚安。

6.又寂寞又美好

要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。
我知道有这么一个人,可是你在等他,他在等你,只是等如何能来呢?
于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：你也在这里吗？
也许曾遇见,像陌生人一样擦肩而过,有什么可说的呢?
回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的块乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。
回忆若是有气味,也许对于我,它是列酒,在你最释怀时,让你神志不清,然后忘却,只留下了酒臭
太大的衣服另有一种特殊的诱惑性，走起路来，一波未平，一波又起，有人的地方是人在颤抖，无人的地方是衣服在颤抖，虚虚实实，极其神秘。
大衣也有一种依赖感,悠然时,他是你的潇洒,烦恼时,他给你整个世界的温暖
因为懂得，所以慈悲。
如果不懂,也不邪恶
“死生契阔，与子成悦，执子之手，与子偕老”
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
为什么不选黄玫瑰,那是你永远的安慰
你问我爱你值不值得，其实你应该知道，
爱就是不问值不值得。回忆永远是惆怅。愉快的使人觉得：可惜已经完了，不愉快的想起来还是伤心。
我爱你,值得,即使庸人自扰,我心甘情愿
一个知己就好象一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分。
时镜子会扭曲,它反映我们真实的面目
替别人做点事，又有点怨，活着才有意思，否则太空虚了。
人因为心里不快乐，才浪费，是一种补偿作用。
笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭．＂
全世界都睡了,我在独自哭泣
　＂普通人的一生，再好也是桃花扇，撞破了头，血溅到扇子上，就这上面略加点染成一枝桃花．＂
桃花朵朵开,杏仁粒粒香
　＂硕达无比的自身和这腐烂而美丽的世界，两个尸首背对背栓在一起，你坠着我，我坠着你，往下沉．＂
我用力一拽,留下这腐烂而美丽的世界独自沉沦
　＂但是，酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去．＂
那就睡下吧,可以淹没整个身体
＂男人彻底懂得一个女人之后，是不会爱她的．＂
男人不了解一个女人时,也不一定爱她
不过即使女人了解了男人,还是依然爱他

有些人一直没有机会见，等着有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
　　　　 有些事一直没有机会做，等有机会了，却不想再做了。
　　　　 有些话埋藏在心中好久，没有机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
　　　　 有些爱一直没有机会爱，等有机会了，已经不爱了。
　　　　 有些人有很多机会相见的，却总找借口推托，想见的时候已经没机会了。
　　　　 有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没有机会了。
　　　　 有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
　　　　 有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
　　　　 人生有时候总是很讽刺，一转身可能就是一世。
　　　　 说好永远的，不知怎么就散了。
　　　　 最后自己想来想去，竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
　　　　 然后，你忽然醒司，感情原来是这么脆弱的。
　　　　 经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
　　　　 也许只是赌气，也许只是因为小小事。
　　　　 幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多好的画面。
　　　　 没想到的时，一别竟是一辈子了。
　　　　 于是，各有各的生活，各自爱着别人的。
　　　　 曾经相爱，现在已互不相干。
　　　　 即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
　　　　 某一天某一刻，走在同一条街上，也看不见对方。
　　　　 先是感叹，然后是无奈。
　　　　 也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
　　　　 也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
　　　　 很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。